10.09.2009

Aquel mundo que creamos!


Si, yo cree un mundo, al lado de otros 4 locos que creyeron en mi en algún momento de la vida...
Pero, si eramos 5, ¿porqué hay "uno" mas en la imagen? R= Nunca nos faltó uno que otro que se nos uniera para hacer estupideces.
Y sí, estupideces, muchas idioteces, cualquier cantidad de pendejadas, pero eramos muy felices!.
Nunca voy a olvidar el olor a pasto recién cortado, a tierra mojada que al rededor de las 6:30 a.m. siempre había en aquel lugar... Suena a nostalgias y a tiempos pasados, pero aunque suene extraño, aún despierto y hasta lo puedo sentir. No olvidaré tantos momentos que bien podrían haber hecho alguna serie de mucho éxito por lo anormal de los personajes. (No modificaré nombres POR RESPETO!!!)
Ahí, como animalitos del bosque nos fuimos encontrando unos a otros, juntos por una rara "coincidencia"... Karla, una ñoña de la que me extrañó en un principio la facilidad para decir tanta idiotez a pesar de su afán por sacar altas notas, perdón erré, no era afán, era AFICIÓN!!! Parecía de repente, que con sus frases filosófico-científicas lograba atrapar más mi atención que cualquier cosa en su momento. María, un ser muuuuuuuy extraño, era tan molestable que hasta daba ternura y después de molestarla, le abrazabas y ella te respondía con una mordida o un intento de bofetada fallido, no obstante eso, volvías a molestarla al minuto. Claudia, esa si era "normal" antes de nosotros, tenía novio, era feliz y hasta se iba a casar en 1er. semestre, una soñadora compulsiva, pero sonreía y el mundo te cambiaba. Adrián, un ingeniero (con 15 años, ya lo era!!!), soñador, adolescente, pero anormal como los otros 3, reía y te contagiaba, tenía cara de escuincle y también era ñoño, fue el primer B.I. que yo conocí, jugaba americano y todo era cagado. Ahí vengo yo, no me olvido, una personalidad "sosa", estúpido a la máxima potencia y por supuesto, nada normal!.
Todo elemento de limpieza y planta física, nos veía pasar y se protegía para que no resultara herido por algún artefacto de cualquier tipo, que volaba de nuestras manos. Karla y María, siempre en el suelo o corriendo descalzas por el campus; Claudia escapando de los castigos por cualquier travesura que había hecho; Adrián y yo, siempre cagados de risa, porque hacíamos desesperar a las otras 3; Adrián por su parte, terminaba en las jardineras o en el suelo por la popular "bolita"; Yo siempre me salvé, NO! la verdad es que también corrí descalzo o regularmente terminaba mi día sucio y despeinado. Ninguno estuvo a salvo de nosotros (me refiero, dentro del grupo), ninguno era perfecto, pero entre los 5 eramos la máquina de burlas más grande que haya conocido jamás; una ocasión Karla, Adrián y yo caminábamos por la escuela haciendo mofa de nombres cagados, a mi se me ocurrió el fabuloso nombre de "FELIPA" , Karla no dudo en botarse de risa y hacer comentarios como: "no mames quien le pone a su hija un nombre como Felipa, eso es odio a lo s hijos", mientras Adrían cambió su expresión de total risa, a seriedad y molestia, hasta que atiné a hacer un silencio y él sólo comentó: "Es que, así se llama mi abuela".
La cafetería, era nuestro centro de reunión por alrededor de las 10 a.m., teníamos que recorrer 4 edificios para llegar a esa, que se encontraba en "Oficinas 2", edificio de administrativos; Un buen día, cruzando los edificios y haciendo pendejadas como siempre, no faltó que nos encontraramos con algún metiche que se nos anexara a nuestra reunión con las "provisiones", bajamos las escaleras de "Oficinas 2" y la cafetería se veía peor que mercado sobre ruedas en Domingo a las 2 p.m. (la cafetería estaba rodeada por CRISTAL, muy limpios siempre por cierto!), entonces hicimos alguna pendejada que no recuerdo, y al entrar, entramos como en filita, primero Karla, luego María, le siguió Claudia, el anexado, Yo, y por último quedaba Adrián por entrar, pero extraña y estúpidamente se le cruzó EL CRISTAL DE LA PUERTA DE LA CAFETERÍA!!! Como habrá sonado el madrazo, que todo el mundo que estaba dentro, volteó y cuando vieron que había sido un accidente, se escuchó una risa UNANIME!!! Nunca olvidaré que a partir de ese día, se nos hizo costumbre ir pegaditos al cristal como ciegos, tanteando el terreno para que no nos pasara.
Además de que, recreábamos muchas cosas de la televisión, para ese entonces, se había creado un personaje entrañable para nosotros: DOÑA MARGARA FRANCISCA, casualmente a todos nos acomodó la voz que hacía y las frases auto-censuradas de esta "señora" y no había día en que no nos saludáramos o hiciéramos alusión a este bello ser.
En ocasiones especiales, recurríamos a la famosa plaza "Galerías Coapa" que estaba a unos 10 minutos de la escuela, subíamos, como la gente decente, por las escaleras eléctricas... Bueno, no como toda la gente, nosotros ocupábamos ir al revés y subir por las que bajan, esquivando las miradas de los policías, porque NOS ASUSTABAN!! y en esa ocasión, no se hizo esperar nuestra ya acostumbrada "entrada triunfal", subimos como toros en la pamplonada, contra lo que y quien fuera; al llegar al tercer piso, decidimos hacerlo separados (había de cada lado una escalera que subía y otra que bajaba), nos dividimos y así subieron del lado derecho, Adrían, María y Claudia, por el otro lado, Karla y yo yendo yo adelante de Karla; subíamos corriendo, eso es obvio, subimos y subimos, hasta que en algún punto, llegué al último escalón, me hice espacio entre la gente para pasar y llegué a tierra firme, contando con que Karla así lo había hecho, pero NO! y si me di cuenta que fue así, fue porque se escuchó un grito por allá: "OUCH!!!" Era Karla que había caído pesadamente al suelo, hasta recuerdo que una amable persona, le dijo "Ay niña, por eso la gente sube por las escaleras normalmente".
Karla siempre terminaba sucia, era común para nosotros verla prolija a las 6:00 a.m. y a las 12 horas verla peor que indigente, pero no era por causa nuestra, a ella le gustaba mucho el contacto con las jardineras y la tierra... Ok, confieso que SI era culpa nuestra!!!
Puedo decir con toda seguridad, que no me recuerdo enfermo durante ese lapso de 2 años y medio, eso fue gracias a la "Risoterapia", aquel mundo que creamos fue el más perfecto y armonioso que conocí jamás, me sentí en casa y en gran parte, lo que soy ahora se lo debo a esos 4 maravillosos estúpidos adorables, de los que jamás me olvidaré. LOS AMO y sé que siguen siendo míos, como lo soy yo de ustedes. Gracias por los años más increíbles de mi adolescencia y por ayudarme a crecer TANTO!!!.
Por cierto, felicidades a mi por este 1er. aniversario de 50 entradas!!!
¿Que dicen, me acompañarían a recrear aquellos días?
¡Adiós y tan tan!

10.06.2009

Hace años - hoy!


Cuando digo que leo cosas que me inspiran, no miento! incluso puedo llegar a robar las ideas y transformarlas hasta que parezcan auténticamente mías.
En esta ocasión no es la excepción... Aclaro: Todas las entradas son inspiración mía, salvo 3 de ellas, que son ideas plagiadas!.
A estas alturas del año y según las 12 uvas que me tragué como desesperado el casi 1 de Enero de este año, debería tener un gran amor en mi vida, alguien con el "mínimo requerido" para estar conmigo, confieso que estuve a 2 de entregarme a lo que llegara, hasta que a "alguien" se le ocurrió recomendarme un libro, sembrar la semilla y cagarse de risa con los resultados, no a manera de burla, sino como reconocimiento de que: "Ya lo sabía y algo tenía que recordarmelo".
Después de mucho pensarlo, creo firmemente que, todo lo que leí fue dándome pistas de lo mal educados que estamos, de todo lo que nos limita y peor aún que negamos el poder que tenemos en la mano por miedosos!. Tenemos miedo de querernos a nosotros mismos, porque eso es "imposible", eso significa ser "soberbio"y "egocentrista". Y No! ni es imposible, ni significa ser soberbio, ni egocentrista, mucho menos ser vanidoso, significa tener los huevos de aceptarte como y tal cual eres.
Esto viene a colación por la frase más simple, pero más potente que he leído en mucho tiempo: "Sino te quieres a ti, NADIE TE VA A QUERER..." ahora lo entiendo, me regocijo y me rio mucho del tiempo que estuve dándole vueltas a esto. No! no somos estúpidos, insisto estamos mal educados y realmente hacemos las cosas lo mejor posible, dentro de nuestros límites, es cuando rompes tus propios esquemas, que comienzas a ver mas allá de tu nariz y sabes que lo que hace el de enfrente no es más que el "reflejo" de lo que tú traes por dentro.
Ejemplo: si quiero que alguien me quiera pero, yo no lo hago, el de enfrente va a reflejar eso... y por tanto no me va a aceptar, me va a criticar y me va a herir; porque al no quererme también me critico y me hiero (sin darme cuenta).
Hace años, que no tengo un GRAN amor... Hoy sé, que es porque: NO TENGO UN GRAN AMOR PROPIO...
Vuelvo a agradecer la oportunidad que me dieron este año, de recordar tantas y tantas cosas, corregir el camino y comenzar lo mas limpio posible el próximo día!
G R A C I A S!!!!
¡Adios y tan tan!

10.04.2009

Los "me caga" de la semana!


Antes que otra cosa, aclararé que: este post tiene horneado más de 6 meses, no lo había publicado porque no tenía motivo alguno para hacerlo... HOY, LO HAY!.
Creo que copiaré la idea de un bloggero para ir enlistando mis "me caga" de la semana:
1.- ME CAGA que haya hombres tan marranos en la existencia, que van al baño y no se les ocurra jalarle, a parte de que ME CAGA! me da ASCO!, esto viene a colación por un bonito dicho que escuché por ahí: "SI ES AMARILLO DEJALO MACERAR, SINO DEJALO CORRER" . . . (es lo más asqueroso que pude escuchar ésta semana)
2.- ME CAGA que, cuando la gente sabe que tu mas grande sueño es cantar, se pongan como críticos de "American Idol" sin saber un carajo de lo que hablan. Ok, acepto que estoy en proceso, pero tengo buenos comentarios por parte de 3 expertos en la materia, y aunque me debería valer una chingada lo que los demás piensen al respecto, de todas maneras es CAGANTE!.
3.- ME CAGA ke la jente ezzkriva azziiii, ezz ke nuuu maaaa, ke tienen 2 añooowwwzzz???. . . (yo lo hice alguna vez, pero juro que en algún momento me di cuenta de que se veía estúpido!)
4.- ME CAGA que, alguien, te diga: "No tomes mas de lo que tu cuerpo aguante, después puede ser contra-producente" y después de eso, en mas de cinco ocasiones, te encuentres al despertar con la sorpresa de que tu baño está floreado por todos lados y que puedas distinguir en los olores, marcas y cantidad de alcohol que se inflaron.
5.- ME CAGA en mi mismo, que después de tanta teoría y tanta práctica en mis "artes" siga esperando que la gente reaccione... Peor aún, que esté esperando de esa gente las mismas reacciones que yo tuve en algún momento... (no todos somos iguales... de tarea 1000 veces para mañana!)
La lista podría continuar, pero NO es necesario... creo que con esto, puedo englobar muchas cosas, pero en realidad, lo que me caga por encima de mi mismo, es que algunas personas no recuerden lo que haces por ellos y por el contrario, en cada oportunidad que tienen te mastiquen, te avienten al suelo y te pisoteén, además de reírse de ti. . .
¡Adios y tan tan!

10.02.2009

Mi nuevo CHuper amigo!


Hoy, festejamos el pre-chumpeaños de unos gemelillos que re-bien que me caen. El lugar: "Gante Restaurant-bar". No criticaré nada sobre el lugar, que es barato (los Jueves).
Resulta que al llegar al lugar, te enteras de todo lo que puede pasar por la noche: Una banda de Rock que toca decentemente, Tragos coquetos de $29.00, gritos, alcohol y diversión asegurada, mientras estés en buena compañía.
Pero eso pasa dentro del lugar; fuera, hay un ALGO que te recibe, intentaré describirlo: Un persono que puede o no estar hasta su madre de mota, coca, piedra o cualquier estupefaciente que podamos nombrar (porque no huele a alcohol cuando se acerca); este ente se mueve al ritmo de la música, de hecho pareciera que la trae por dentro porque, aún cuando no suena nada, él baila como en una combinación entre: "Cantinflas", "Resortes" y "Piporro", a parte cierra los ojos y hasta se apasiona, mas o menos como cuando la "D'alessio" se sirve en cantar "Mudanzas".
Ah! pero como buen mexicano, no da brinco sin huarache; después de dar un show de cerca de 5 horas, y gritarle a todo el que pasa: "oraleee mano bailale conmigo" o tal vez "quitate que estoy bailando"; cuando sales del lugar, el señorcito te dice: "Amigo coopérale pa'l bailarín" mientras señala una caja de cartón, que está sobre un montón de basura, al medio de la calle.
Resumen: Esta noche, conseguí un NUEVO CHUPER AMIGO!!!.
¿Alguien me quiere acompañar a darme una vuelta por ahí para visitarlo?.
¡Adios y tan tan!

9.30.2009

Otra de mi mamita!!!

Muy buenas las tenga, hace ya dos meses que decidí abandonar mis sueños de escritor y me adentré en la selva de asfalto de forma total. Muchas han sido las cosas que marcan mi regreso, pero no hablaré sino de lo que me atañe el día de hoy.

No puedo decir que sea malo, de hecho, es algo que busqué durante algún tiempo... Ahí vamos:
Hace justamente 8 días que algo comenzó a moverse, esto sin duda debo agradecerlo a Norma, quien fue que me recomendó el libro que literalmente me está ayudando a cambiar mi vida; bien dicen por ahí que si quieres cambiar tu entorno, cambiando por dentro es más que suficiente para que todo se mueva.
Mi mamá es el resultado del primer cambio contundente, resulta que NO nadamás acepta mi condición, sino que ahora hasta se atreve a hacer chistecillos como: "a ti no te gusta esto, porque eres casi una damita" o tal, y el hecho es que viniendo de ella: En primera, no me siento agredido, me siento tan tranquilo porque sé que es un chiste impersonal. Y En segunda, me siento como si anduviera con mis cuates. No dudo que haya algún límite, pero esto signfica que he hecho algo bien y eso ya es decir MUCHO.
Para quien no lo haya pasado dirá que es sencillo, para quien lo haya pasado de forma distinta dirá que está cabrón; el punto aquí es que ¡ESTÁ PASANDO! y me da gusto que hayan comprendido que destaparme no fue un acto de liberación en función a traer a toda la gente posible a casa y andar con aretes, falda y tacones del 18; más fue para tenerlos completamente en mi vida, sin tener que ocultar nada.
MIL GRACIAS POR ESTAR...
¡Adios y tan tan!!!


7.18.2009

Emm y "el secreto de la magia"

Entre "extrañas coincidencias", flashbacks, y una revisión exhaustiva de mi correo, me encontré con algo que mi maestro sin duda, mandó para que viera justo en el momento exacto, en el que parecer ser, el resurgimiento real y total de aquél escuincle que creía en la magia y en la parte mística del ser. Dicho sea de paso, yo sí creo en la magia y en que esta puede trabajar a nuestro favor, pero también lo hace en nuestra contra si no sabemos llevarla de manera decorosa y correcta.

Hoy mi maestro se encargó de darme un zape y decirme que si se fue, no debe ser en vano, voy a contextualizar primero; él luchó por una causa: "El desarrollo espiritual del hombre a su máxima expresión"; siempre quiso llegar al fondo de la "Cámara secreta del corazón" y demás asuntos que solo pocos entendemos, llamémosle: "MAGIA".

Él era un gran mago, al grado tal que se fue sin una gota de sufrimiento, se desprendió de sí mismo, de sus temores y todas las ataduras sociales. Eso me lo enseñó y en el camino yo -curioso como siempre - descubrí entre líneas un poco más; sin embargo, dos meses antes de su partida, comenzó una revolución, una sin igual, donde mi espíritu se fue a vagar por los planos alternos, mi cuerpo físico continuaba luchando para protegerse de la "influenza" y demás padecimientos comunes, mientras que, a diferencia de lo demás, mi alma de escuincle, siguió picando con piedras, lanzando piedras con resorteras y demás armas, para que yo reaccionara y me activara de cierto modo. Su partida, como lo supongo, debió crear una especie de fuente alterna de todo.

Revisando mi mail, descubrí uno que marqué como no leído - no recuerdo cuando, pero así fue - venía con dedicatoria especial, por una plática que mantuvimos sobre dicho tema, días atrás. Y para no variar, habla sobre eso: "MAGIA"; a letra dice: "La gente confía en un ser superior, pero jamás confía en que el poder superior reside en un lugar, muy al fondo de nosotros mismos; quién logre confiar, primero, en que se puede tener ese poder y estar seguro de que se puede controlar, será quien lo pueda utilizar, y ahí cualquier cosa terrestre podrá parecer pequeña, sin deberse olvidar de que un movimiento, cambiará el rumbo de todo un entorno. Solo una advertencia, quién no sea puro de corazón y sus intenciones sean distintas a la armonía global, tendrá por consecuencia un revire de sus acciones multiplicadas hasta en 7 veces...".

Para mi, tiene todo el sentido, cuando menos en este momento, ya que yo buscaba respuestas, y nuevamente regresé al principio, cuando según yo, todo estaba fuera porque dentro sólo había basura; hoy confirmo que la única basura, la tengo en el cerébro por siquiera pensar en esa posibilidad.

Y la enseñanza del momento: "un poquito de magia, sólo un poco, podría cambiar a diez mil millones de hombres, ¿que podrá hacer con sólo una persona que confíe en ella?"

GRACIAS MAESTRO... (TE EXTRAÑO)
¡¡¡Adios y TAN TAN!!!


7.16.2009

Hasta luego maestro!!!

Esto son sólo extrañas coincidencias, hace una semana terminó oficialmente el ciclo escolar 2008-2009 y ayer, para mi, terminó un ciclo muy corto, pero de muchos aprendizajes, me tocó estar contigo cuando comenzabas a dudar sobre tus maestros, y también me tocó hablar contigo para descifrar porque era así; me tocó el privilegio de conocer una sonrisa extraordinaria, unos ojos expresivos y si no mal recuerdo, siempre algo bueno que decir. De no haber sido por ti, no habría comenzado a recordar que "NO DEBES ROMPER EL SILENCIO, SINO ES PARA MEJORARLO"; ¡GRACIAS MAESTRO! mil gracias por dejarme verte enfermo, y no obstante, siempre sonriente y con una palabra cálida; una lucha que llevaste a cabo, contra cualquier expectativa, y al final, VENCISTE, porque lograste hacer algo, que nadie en esta tierra hace ya en estos tiempos, y es un aprendizaje que me deja marcado POR MUCHO...: "Mi maestro Eduardo, fue alguien impactante y es el ser mas grande que he conocido nunca, porque él logró SUPERARSE A SI MISMO, Superar el miedo y las habladurías, superó todo, pero particularmente SE SOBREPUSO A SI MISMO, sin importarle que lo terrestre lo arrastrara hacia atrás..." Me quedo con algo que dijo la primera vez que lo vi: "Que afortunado soy de conocerte..."

GRACIAS MAESTRO
TE QUIERO MUCHISIMO
TE VEO PRONTO DE AQUEL LADO!!!

¡Q.E.P.D. Eduardo García!

6.26.2009

Sonrisa triste...


Hoy conocí lo que es una "sonrisa triste", no obstante la increíble noche que pasé ayer (en mis sueños), hoy, fui invitado a ver "MY SISTER'S KEEPER" en PolEnco -como Ita le dice-. Debo confesar que la pasé llorando toda la película, además de que "per se" la cinta es magnífica, removió muchas cosas, como aquel primer adiós, del que ya no hablaré, y solo por hoy diré: "GRACIAS POR TODO LO QUE APRENDÍ A TU LADO, TE AMO".
La película se rige por momentos específicos de ruptura que te llevan al borde del llanto, y los voy a ir desglosando, según fueron para mi... El primero de ellos: es recordar que ninguno de nosotros fue planeado, de hecho, los únicos planeados aquí, son los que vinieron a familias donde cualquiera de los progenitores tiene problemas para procrear; y aunque no todo el mundo lo acepte, para mi es duro. El segundo: ver que no somos individuales, estamos por completo interconectados con cada ser y cada cosa en este planeta, movimiento que hagas, movimiento que repercute en el que está al lado tuyo. El tercero: lo marcó, el reconocer que la felicidad no está por fuera de nosotros, sino dentro de cada célula que tenemos, el poder que tenemos y que desconocemos o no usamos. El cuarto: reconocer que la muerte, llega sin avisarte, pero que varios hemos escogido la manera perfecta de despedirnos y preparar a los cercanos para ese momento. El quinto: tu primer amor, que tal vez sea el único, y tu primer adiós forzado, y que con la tristeza del momento, desearías alcanzarlo a donde fuera y a costa de lo que fuera, sin importarte quien está detrás tuyo. El sexto: el amor incondicional de una madre y de un padre, que se esfuerzan total y completamente por salvar una vida. El séptimo: y creo el mas fuerte... UN CORAZON CON AMOR, NO TIENE LIMITES, y se sacrifica de cualquier modo por hacer una vida mas llevadera....
Y como esas miles de cosas que vi, y con cada una, una lágrima me recorría las mejillas... Me dejó con los sentimientos a flor de piel, y con una necesidad de vivir y dejar de perder el tiempo... ESA ES MI SONRISA TRISTE del día, decir adiós, sabiendo que ambos hicimos lo que teníamos que hacer, y al final solo un... "ESPERO ENCONTRARTE EN ALGÚN OTRO LUGAR, Y SIEMPRE ESTARÉ CONTIGO, NO IMPORTA QUE PASE... TE AMO"
Y para finalizar con todas las lágrimas del día y la sonrisa triste pintada... Esta cancioncita, que a mi parecer es SIMPLEMENTE FANTÁSTICA...
gracias Ita por siempre estar en estos momentos!!!! TE ADOOOROOO!!!
¡Adiós y Tan Tan!!!

6.21.2009

De regreso a casa de la abuela...


Que extraño es para mi, hoy que decidí por fin escribir, "la secuela" de una entrada anterior... Pero creo que lo merece.
El Viernes me tocó, verme sentado a la mesa con aquellos héroes, mi tío bisabuelo de a penas 82 años y una de las hermanas de mi abuelita con su "tomanchín" esposo, todos botados de risa por un chiste estúpido que regresó a mi mente, un chiste que yo contaba hace mas de 15 años; eso me trajo aquí, a continuar con la historia... De entrada, por el regreso de los "flashbacks" y continuando porque ando un tanto nostálgico...
Aquí aprendí el honor de la vanidad, recuerdo cuando mi mamá me levantaba para ir a la escuela y al mismo tiempo, mi abuelita corriendo se preparaba para ir a dar clases, y recuerdo aquel perfume, que se ponía a gotas para que no se acabara tan rápido, como se pintaba los labios y a penas se ponía un poco de pintura en los ojos, y recuerdo haberle dicho en alguna ocasión que yo tenía a la abuelita mas guapa de todas y ella solo me dijo en secreto: "pero no se lo cuentes a nadie, porque tu abuelito se pone celoso", me dio un beso en la mejilla y siguió corriendo porque ya era tarde. En tanto aquello sucedía un señor de a penas 60 años, se ponía su camisa bien planchada, su corbata y un saco; él también debía correr a dar su primer clase de contabilidad que era a las 9:00 a.m.; sus ojos verdes llenos de ilusión, porque su "primer" nieto tenía el PRIMER DÍA DE ESCUELA, ambos acordaron conmigo ir a recogerme por la tarde, mientras que mi mamá se secaba las lágrimas porque su "polluelo" volaba al fin del nido. Recuerdo que ese día llegué a casa, me senté a la mesa, con los mismos personajes del Viernes pasado, para comer "SOPA VERDE" y "PASTEL AZTECA" (mis favoritos en ese tiempo) y todos preguntándome, el nombre de la maestra, y si había hecho amigos y cuantos, y yo solo respondía que tenía hambre y que al otro día no quería ir a la escuela porque la maestra no era tan bonita como mi abuelita.
Sin olvidar, que ya no estaba todo el tiempo con "El parche" y que ya no podía darle mis galletas del desayuno para verla sonreír. Este personaje era una perrita hermosa, que quedó enana y para ese momento ya estaba muy viejita, pero parece que presintió que la iba a abandonar porque a la mañana siguiente solo me ladró y me acompañó a la puerta, sin sonreirme. Recuerdo que eso me hizo irme muy triste a la escuela, pero al regresar de mi segundo día de martirio, aquel animal saltó y saltó y saltó hasta tirarme la mochila y a mi encima de ella... (creo que aplasté el sandwich que no me comí en el recreo...).
Regresando al tema, el capítulo del Viernes, me transportó a las platicas milenarias de mi abuelito contando varias de las tantas aventuras que pasó en más de 34 años de servicio escolar, al lado del inolvidable "Compadre Gil" (q.e.p.d), sus innumerables borracheras, y también algo que me impacta hasta este momento; en una de esas tantas borracheras, llegó a las 24:00 hrs. que para esos tiempos y con 3 hijos, ya era bastante tardecito; según cuenta la historia, llegó se quitó la ropa, se colocó la de dormir, y le dijo a mi abuelita con cara de preocupación: "te voy a pedir un favor, vígilame que respire bien, si llego a no respirar, me mueves rápido para que no me pase nada..." entonces mi abuelita se dispuso a pasar la noche en vela, preparó un vaso con Coca-Cola -sorry por el comercial- lleno de hielos, y un cigarro, para empezar; ya pasadas las 7 a.m. despertó mi abuelito y volteó, medio abriendo los ojos, vio un bulto ahí al pie suyo, y saltó del susto, ya cuando se dio cuenta, tenía a mi abuelita ahí sentada a su lado, AÚN DESPIERTA, y le preguntó: "¿Que haces tú despierta a esta hora y sentada aquí?" a lo que mi abuelita contestó: "TU ME DIJISTE QUE VIGILARA QUE RESPIRARAS BIEN PARA QUE NO TE PASARA NADA", aquél se echó a reír y solo le dijo... "Y TU ME CREISTE... AY MUJER ¡VENÍA BORRACHO!, tenía que inventar algo para que no me regañaras..."
Y como esas diez mil historias de sustos, que se acomodaron juntos en coches recién salidos de agencia, en carretera, o cuando la amiga de mi abuelita con parkinson, quedó peor, porque mi abuelito tuvo que esquivar a un estúpido que al parecer iba sin frenos y ellos casi chocan con el tranvía que pasaba por la Calzada de Tlalpan. Creo que si no son diabéticos, es porque entre todo eso, la risa y la armonía han reinado en su relación, que para este momento se corona ya, con el aniversario número 42.
También aprendí a decir "por favor" y "gracias" porque NADIE TIENE LA OBLIGACIÓN DE DARTE NADA, así como el valor de un Domingo por la tarde viendo televisión y riéndonos de que yo aún no podía cambiarle a la televisión. Aprendí a reírme de mi mismo, y que, si no tienes un buen comentario que hacer mejor te quedes callado. Aprendí entre muchas otras cosas, a respetar a mis mayores, porque sus experiencias, me han dejado marcado de por vida, me han hecho reír y llorar, pero por sobre todo, a amar a ese par de héroes, y a toda su estirpe y anexos, por el simple hecho de que SIN ELLOS YO NO HABRÍA LLEGADO A ESTE PLANETA.
Hoy termino con este capítulo que decidí llamar "la secuela", y no por el hecho de que no haya mas que contar, sino porque, tantos recuerdos, volvieron a hacerme caer en sus brazos y echarme a llorar como escuincle... LOS AMO... Y creo que es un buen momento para decirle al héroe... ¡¡¡FELIZ DÍA DEL PADRE!!! Gracias por tantos años, de trajín, y de risas, de amor y también de aprendizajes, sin ti ESTO NO SERÍA POSIBLE. TE AMO y solo espero compartir durante muchos años mas, EN CASA DE LA ABUELA!!!...
Gracias a ambos!!!!
¡Adiós y tantan!!!!

6.17.2009

Y se bifurca...



Parecerá cosa predecible de telenovela de las 9 del canal de las "estrellas" pero la imagen de hoy ayuda en mucho a ilustrar la situación, ya amplío la explicación; de esas ocasiones en que se presenta la imagen de "PRUDENCIO MACARIO" esposo de "MATILDA FRANCISCA" besando a la otra, y justo en ese momento llega "MATILDA FRANCISCA" y "PRUDENCIO MACARIO" dice: "NO ES LO QUE PARECE" o "ELLA TENÍA EMBARRADA MANTEQUILLA EN EL LABIO Y YO TENÍA HAMBRE..."


LITERAL... el camino que lleva directo a la "SAME OLD SHIT" es justo eso, seguir en los mismos patrones de toda la vida, de dudas, de auto-metidas de pata, de dejarme ser utilizado. que significa lo mismo que el trillado "PEGAME PERO NO ME DEJES..." Lo peor del caso es reconocerlo y sentirme tan bien en mi zona de confort, que decidí quedarme ahí por un buen tiempo.... Aprendí muchísimo, pero no es lo mismo, porque el mismo patrón todo el tiempo, como dijo el celebre Cuicatl... sólo lleva al mismo resultado, las mismas la grimas todo el tiempo, los mismos dolores, los mismos problemas e incluso, increíble pero cierto, LAS MISMAS ENFERMEDADES... Dentro de esa zona de "SAME OLD SHIT" me encontré con gente increíble, conocimientos muy nuevos, cosas que ni sabía que realmente estaba aplicando, yo creo que mas bien lo definiría como el momento de reconocer mis errores, hacerme cargo y salir... Ahí mismo reencontré mi gusto por el canto, la escritura, el baile, mi desdén por la televisión y mi fascinante gusto por surfear en la web. Me encontré con la pregunta mas complicada para alguien: "¿Que quiero para mi en la vida?", y de ahí se desencadenó una serie de cosas muy raras, de entrada el post anterior "LA FIESTA", y a últimas fechas, otra pregunta ¿Que prefiero? La vida de antro, alcohol, niños, niñas, baile y fiesta total; o esa misma vida pero con el control de todo, para quien estoy trabajando, que es lo que quiero hacer de mi en este momento, y bueno...
Viene el momento de "CRAZY NEW SHIT", pero como toda la vida, hay muchos temores y la pregunta de siempre ¿Que hay ahí?... porque no mejor dejarme a mi mismo aventarme a checarlo, supongo que con lo que tengo aprendido no será tan complicado... Justo acabo de darme cuenta, que estoy escribiendo esto, EXACTAMENTE A MITAD DE AÑO, ¿que es lo que eso representa para mi? Representa un pastel partido por la mitad, la primera mitad, ya me la comí, tal vez la aproveché al máximo, tal vez hubo un desarrollo por mucho superior al de hace un tiempo, PERO ESA YA ME LA COMÍ, YA LA VIVÍ... la otra mitad, NO LA CONOZCO, y creo que es momento de amarrarme los calzones y dejar las mariconadas para alguien mas, me convertí en la primer mitad en una total "DRAMA QUEEN" insufrible como ninguno, fui por muchos días, el incomprendido, un total y completo adolescente, pero ahora, ya simplemente eso no sirve. Debo tirar a la basura la botarga del viejo y desgastado patrón del adolescente apapachable, para convertirme en un adulto, cuerpo de adulto, cabeza de adulto, corazón de escuincle, con las responsabilidades que esto conlleva.Sin dejar de lado todo lo que tengo, de verdad hoy vuelvo a agradecer - como en muchas ocasiones - a toda la gente que ha estado aquí, a mis maestros, al "oso bimbo", a todos y cada uno de los seres que me rodean.
Pero hoy hay algo nuevo, y es mi total agradecimiento a la gente que DUDÓ DE MI, AHHHH QUE LA !#$=!)#=!)$(#)!$ lo sé, suena extraño, pero como persona de retos, por ese tipo de gente en el patrón anterior llegué muy lejos, y me di chance de complacerme viendoles las caras de sorpresa tras lograr tal o cual cosa. Ahora en el nuevo camino, no puede existir mas que para mi, retos de mi hacia mi, hablando con el espejo, me di cuenta de que mi peor enemigo y mi mejor aliado son el mismo: ¡¡¡¡YO!!! entonces, ahora voy a complacerlo a él.
¿Que camino escogerías?
¡Adiós y tantan!!!

5.25.2009

La Fiesta...



Mi vida se ha tornado en una fiesta, 5 meses ya son desde que inició este año y el mismo tiempo que mi vida lleva vuelta un jolgorio total.
Muchos podrían pensar: ¡FANTÁSTICO! y hasta llegarían a felicitarme, pero no es grato, ya ahora no lo es.
Iré desglosándolo, y se tornará en largo pero ahora no me importa la extensión, necesito aclararme... Envidié por mucho tiempo, a ciertas personas, que en lugar de trabajar y romperse la madre como yo, recibían las cosas casi gratis, sin esfuerzo alguno, Parejas, Coches, Dinero, Tiempo, Libertad, etc... Creo, por los conocimientos que he estado recibiendo, que cada uno crea su propia realidad, y entonces, empecé a joder tanto con que tenía ganas de probar "las mieles de la vagancia" que ME LO CONCEDIERON... Hoy por hoy, en este momento YA NO QUIERO! lo juro, LO ODIO!!! Tanto o más que a la gente indiferente...
La envidia es un sentimiento que lleva a la gente a crear cosas que en realidad NO QUIERE... Por tanto también se torna en avaricia, porque quieres lo que el otro tiene, sin saber si eso va o no a ayudar en algo a tu experiencia... Por convicción, decidí un día comenzar a disfrutar de todo, sin contar con que no puedes mezclar la responsabilidad, con disfrutar, con lo que deseas, con lo que añoras, y con un montón de cosas que ni para que enlistar... Y eso sucedió, todo iba perfecto, y como siempre mi espíritu ególatra, avaro y envidioso, me metió la pata... (YO MISMO...)
Un buen día, decidí sentarme a esperar que PASARA, y entonces llegó mi deseo, el mas codiciado, más aún que el dinero, la(s) pareja(s), o tal vez una vida saludable y un tanto mas feliz, ese deseo era NO ENTENDER DE TRABAJO, dejar de preocuparme por si tendría o no para pagar las cuentas, o darme un gusto por MANOS AJENAS... Y entonces dejé de esforzarme, dejé de tomar atención a las cosas mas pequeñas, y me cegué por la apariencia de una estúpida y banal vida vacía... Vacía de sentimientos, vacía de procurar a la gente que me ama, y VACÍA DE CORAZÓN Y PASIÓN... Me convertí en una cosa a la que siempre tuve miedo, pero después de todo, parece que lo que mejor hago es justo eso, METERME LA PATA...
Estoy SUMAMENTE MOLESTO conmigo mismo, debo confesar; no soy yo -pensé primero-, luego la vocecita que ya extrañaba, comenzó a decirme que era suficiente; NO HICE CASO, y tenía que llegar hasta la última consecuencia para darme cuenta, que la tercera llamada ya no es propiamente una palmada en la espalda... En menos de cinco meses destruí el trabajo de mas de 1 año, dañé a mas gente de la que podría pensar y para acabarla de fregar me lastimé MUCHO MAS de lo que estaba dispuesto, cuando estaba en mi centro...
Encabronado, ESA ES LA PALABRA EXACTA, porque reclamarle a la vida, cuando al que le falta UN TOQUE DE LOCURA, es a mi... Porque no, mejor acostumbrarme a ser feliz, a estar en mi centro, a compartir lo que es mio, y a luchar por lo que quiero en armonía con la vida total... porque la PASIÓN DESBORDADA por hacer feliz a alguien mas, si me falta UN CORAZÓN COMPLETO Y LA PASIÓN DEL MUNDO para mi mismo, que alguien me explique -¿Quién tiene obligación de explicármelo, sino yo mismo?- ¿Porque echar culpas a diestra y siniestra, como si alguien ajeno fuera responsable de mis sonrisas y mis tristezas?, ¿PORQUE NO, MEJOR DARME CUENTA DE QUE ESTOY SIENDO ESTÚPIDO, BANAL Y VACÍO?
Comencé por darle demasiada importancia a la gente, aún mas de la que me di a mi mismo en mas de 20 años, luego envidié cosas que no tenía, dejé de atesorar mi corazón herido y por tanto dejé de trabajar para sanarme, para así pasar, al que podría ser mi mayor miedo NO RECONOCIDO, CONVERTIRME AL SER QUE MAS ODIO EN ESTE PLANETA... Indiferente con las necesidades de los demás, Amando únicamente la parte física y tangible de la vida, Esperando cosas que ni me corresponden, ni me ayudan, Siendo insensible al hecho de dañar a alguien, Delegando la responsabilidad de vivir una vida completa y plena, Viviendo prensado al pasado, Añorando regresar a lo que tuve un día, Obsesionandome con tener lo que no tengo, Creerme merecedor del mundo, cuando no merezco ni la mas mínima oportunidad por lo poco que he hecho para mi mismo, "Entregándome" sin corazón, sin fuerza, sin pasión, sin garra, sin NADA, Llorando sin llorar por NO TENER EL VALOR DE HACERLO, cuanto lamento el daño que hice, pero mas aún, el daño que me hice a mi mismo...
Tengo una pregunta muy inteligente... ¿Porque darme la oportunidad a mi, si la cagué completita? Hay gente que la merece muchísimo mas que yo, y aún así, continuan dándome las armas necesarias para seguir adelante... Debo recordar lo siguiente: las oportunidades nunca son desperdiciadas, tú no la agarraste, ALGUIEN MAS LA TENDRÁ, y entonces tendrá lo que tu desaprovechaste... Debo dormir a una hora propia, Debo acostumbrarme a ser feliz, Debo dejar de dudar sobre el tiempo que durará una canción, una película, una relación, una amistad, o mi vida, Debo respirar para calmar mis nervios, Debo dejar de hacerle daño a mi cuerpo, Debo abrir bien los ojos, Debo regresar a ser un niño, Debo saber que el dolor es el complemento de la felicidad porque sino no la reconocería, Debo de dejar de hacer de cada canción una vivencia porque cada uno crea su realidad, Debo aprender a cambiar cuando ya no hay como estirar la liga, Debo de dejar de jugar a que vivo, cuando nisiquiera eso es cierto, Debo dejar de engañarme a mi mismo pensando que mañana será un día mejor, porque ese mañana, a fin de cuentas, en algún momento llegará a ser el mismo día que hoy, Debo parar la maquinita que siente que ni el mismo zeus vale la pena, Debo parar YA de escribir sobre la felicidad y también debo parar de dar consejos que ni yo tomo en cuenta... Debo darme cuenta que es un momento cruel, pero que es asi porque YO ASI LO QUISE...
Lo mejor no está nunca POR VENIR, lo mejor está aquí QUIEN QUIERE LO TOMA Y QUIEN NO escribe cosas como yo, cuando se harta de tener una vida que no vale un carajo, por pensar que LO MEJOR ESTÁ POR VENIR...
Este es el recuento al día de hoy... FUERTE NO???
aDiOs Y tAn Tan!!!

5.18.2009

La travesía...

Esto será escrito a manera de homenaje a la travesía de "los 20". Algo sucedió y en cuenta regresiva me di cuenta de muchas mas cosas de las que esperaría; No cabe duda de que el tiempo es un buen amigo, cuando uno sabe como llevarlo al lado... Tengo mil cosas que agradecer, de entrada escoger estar aquí en estos tiempos tan fuertes, da una pequeña muestra de lo que puedo llegar a hacer, los últimos días, he estado sinceramente MUY PERDIDO, como perro con correa, collar y todo, pero ciego... Recuerdo que hace unos meses decía y vociferaba sobre este día, lo especial o malo que podría ser... Y hoy, a este momento solo deseo QUE SEA EL DÍA...

Mucha gente rodea mi vida, y en este espacio aprovecho para dar una mención especial a Cui por ser el primero en felicitarme, con un mensaje pequeño pero MUY PRECISO; reitero, mucha gente rodea mi vida, en primer lugar están mis maestros y el ser supremo en el que creo, ellos han sido la grua para levantarme cuando no hay mas hacia donde ir... en segundo lugar está toda mi familia, que ha aguantado a mi lado vientos y mareas, y aún asi seguimos dandole pa' lante sin detenernos.... y en un lugar MUY ESPECIAL todos mis amigos... ESA GENTE A LA QUE no tengo mas que agradecerle la fuerza, los conocimientos, las risas, las tarugadas, la vida que me han hecho tener GRACIAS DE VERDAD sin ustedes NO ESTARÍA AQUI, Gracias a Dianita, Itandehui, Cuicatl, Angel Corona, Mariana Jaime (y renatita), Mariana Cortés, Nayelly, Rebeca, Carolina, Karla, Lilian, Claudia, Maria, Mayra Aldana, Mayra Cuellar, Alberto, Alvaro, Norma, Eduardo, Nayelly, Juan, Mario, Angel Arreola, Jessica, Verónica, Gustavo, Victor, Daniel, Michelle, Citlalli, Miguel, George, Bertha, Luis, Oscar, Alexis, Elizabeth... Aclaro que no hay orden de importancia... En fin, si me olvidé de alguien, de todos modos saben que mi corazón los guarda muy dentro....

Aprendizajes han habido en 20 años, UNA CANTIDAD IMPACTANTE, no me siento especial por eso, porque hay gente que en menos tiempo ha aprendido mas que yo, pero me siento feliz porque sé que el proceso, ha sido EL CORRECTO, el camino TAMBIÉN LO HA SIDO, las personas, el lugar, el aire, la forma, el fondo, todo hasta este momento HA SIDO BIEN PLANEADO y creo que he pasado las pruebas a mi manera PERO BIEN PASADAS y con lo que tenía que aprender bien afianzado...

Solté la cuerda el primer día de este año 2009, mi desconocido favorito, Y ALGUIEN ME AYUDÓ, Ita GRACIAS por soltar la cuerda hace unos días, porque la prueba ESTÁ SIENDO FUERTE pero estoy aprendiendo MUCHISIMO, GRACIAS...

No hay planes, ni metas en esta nueva etápa de mi vida... Solo quiero divertirme el triple y dejar de preocuparme y de pensar tanto... GRACIAS A MI MISMO porque ESTO HA SIDO GRACIAS a lo que escogí GRACIAS!!!

Este video... DICE MUCHO DE LO QUE SIENTO... LOS AMO...

ADIOS Y TAN TAN!!!!

5.05.2009

sOmEwHeRE oVeR tHe RaInBoW!!!


Antes que otra cosa suceda, debo agradecerle al encierro ciertas cosas, y una de ellas es mi llegada triunfal al "FIN DE TEMPORADA"... GRACIAS!
Al final del arcoiris, se cumplen tus sueños (dice una canción...) y hoy creo firmemente en que es así... Durante el viaje a través de ese arcoiris, me encontré en el corto tramo de 4 meses, citando frases de otras personas, viendo a mis amigos, saliendo como si el fin del mundo me alcanzara, y trabajando como loco a manera interna...
Hoy me siento bien, porque cuando menos UNA persona cree en mi, y confía en que el proceso que si bien no ha sido sencillo, HA SIDO EXITOSO porque ella ha logrado reconocer cada cambio, con todo y que a veces no me presento de forma física ante ella por un largo tiempo; ha sido divertido, ha sido disfrutable, ha sido llevable, ha sido audible y palpable, he caminado en una nube, y caminé sobre de un arcoiris... Ha sido fantástico...
Una persona te espera al final del arcoiris para decirte: ¡BIEN HECHO! ¡Muchas felicidades!; y aunque sé que no debo depender de nadie, esa palmada ha sido la mas rica en este camino ¡GRACIAS!.
Una persona regresó a mi vida... y es alguien que con lo orgulloso que es, jamás me lo esperé, y no fue para irnos de fiesta, o para quedarnos a ver películas echados como osos, SI NO para pedirme ayuda; cuando vino con el corazón en la mano, la necesidad de ayuda reflejada en su cara, y los calzones medio aguados, entendí que no debo negársela a nadie, porque a fin de cuentas... NO ME HAN HECHO NADA... y comencé por recordarle lo que pensaba acerca de su persona, continué por explicar la situación en que me encuentro, y terminé sintiéndome la persona mas afortunada de este planeta; No cabe duda que, ahora el conocimiento está mas fuerte que nunca, mas cimentado y muchisimo mas experimentado que hace 4 meses, y esto, aunque suene presuntuoso, me hace sentirme orgulloso de mi.
Darme cuenta que estuve dándole vueltas al queso, sin verlo y por consiguiente sin tragármelo, no fue sencillo, de hecho fue un golpe bien plantado, algo que necesitaba, y ahora el camino es por mucho, mas claro que hace 5 días... Con esto no canto victoria, continuo aprendiendo, y estoy dispuesto a aprender más y más, ahora también estoy dispuesto a disfrutar lo que venga, tal como venga, porque asi es para mi, pero en esta estación en lugar de desierto, me encontré con el final de un hermosisimo arcoiris, con cuando menos una persona aplaudiendo mis esfuerzos, y sintiendose orgullosa de mi.
La recompensa a mis esfuerzos entre muchas cosas, tiene una persona que confió en mi, creyó en mi, y vino a mi por ayuda, mejor aún, PUDE AYUDAR, y eso es increíble.
Gracias a todos los que hasta este momento me han acompañado por secciones en este tren, muchos se han bajado, otros tantos se han subido y varios han continuado a pesar de las sacudidas. ¡MUCHAS GRACIAS!
Sin mas que decir.
AdIoS y TAN TAN!!!

4.30.2009

En casa de la abuela...



He tenido varios extraños "flashbacks" hay recuerdos muy distantes, a penas nítidos y claros... Mis abuelitos no están en casa, y por tanto este lugar perdió su esencia de protección, y supongo que será algo bueno...
Recuerdo aquellas tardes largas en que mi abuelita y yo nos sentabamos juntos a esperar a mi abuelito, mientras limpiabamos los frijoles y me contaba historias épicas, cuentos padrísimos que me hacían viajar a mundos que imaginaba y me sentía en ellos, personificaba por lo general al protagonista, y después de unas cuantas horas, llegaba mi abuelito con algún regalo para su "único" nieto, a penas lo sacaba de donde lo traía y yo ya lo estaba saboreando... (por lo regular era un pan...) De fondo, mientras todo pasaba, tenía a Alberto Vázquez, o Manoella Torres cantando canciones que para ese momento ya eran "clásicos" de ellos. Para la noche, cerca de las 9:00 p.m. confirmaba que nuevamente me quedaría a dormir y saltaba de gusto, porque eso significaba un rico desayuno entre platica de como sería YO de grande y miles de risas por mis interminables chistes y nuevos descubrimientos, como que tenía un nuevo diente, o que tal vez en algún momento aprendería a escribir.
Era naturalmente fantástico porque al llegar la noche al punto de que Emmanuel debía dormir, todo se convertía en silencio, sólo se podía escuchar la voz de mis abuelitos acompañándome a rezar mis oraciones (CUANDO ERA NIÑO ESO ERA IMPORTANTE...) y me quedaba dormido en brazos de alguno de ellos, como el frágil pedazo de humano que era en ese momento. Días enteros pasaba queriendo descubrir nuevos números, nuevas letras del abecedario, como se hacía el arroz tal vez, o de donde venían los bebés... Recordar estos capítulos me da muchisima nostalgia, he de confesar que tengo los ojos llenos de lágrimas.
Y es porque me sentía protegido, y aún a mis 20 años, a veces me siento a escuchar las historias que le cuentan a mi hermana pequeña, y aún a mis 20 años, personifico al protagonista, y aún a mis 20 años, abrazo a mi abuelita y me convierto en ese niño que fui algún día, ahí no me importaba estar al lado de nadie, ni si tenía o no mas amigos, o mas dinero que el vecino. Me siento desprotegido, desnudo, y sin sentido. He comenzado a ver como los años pasan por aquel par de héroes y me lastima pensar que algún día tengan que partir, y mas aún, que ese día seguramente habrá de llegar en un tiempo no muy lejano.
Los extraño, y no porque se hayan ido hoy en la mañana, sino porque hace mucho tiempo que ya no me quedo dormido entre los brazos de alguno, y porque he dejado que mi vida pase sin gozarlos mucho, o tanto como lo hacía hace algunos años atrás. Me incomoda que tenga que mentirles sonriendo cuando estoy destruido por dentro, y no porque ellos no quieran enterarse de mi vida, sino que pretendo evitarles una preocupación mas, y claramente no estoy dispuesto a crearles un mal momento.
A veces quisiera recompensarles todo lo que me dieron cuando era niño, y lo que me han enseñado a lo largo de casi 21 años, después de todo mis padres biológicos, sólo llevan el título por añadidura, porque mis verdaderos padres, han sido mis abuelitos. Los vi sufrir cuando tuve que abandonar mi sueño de estudiar, los vi sufrir cuando les informé sobre mi situación, los vi sufrir cuando lloré por haber perdido un "amigo", los veo sufrir cuando no sonrío.
Pero cuando los veo jugar juntos, cuando los veo reírse con mis tonterías, o con los chistes de alguien mas mi mundo se llena; cuando los veo bailar, me remonto a aquellas ocasiones en que celebrabamos algún cumpleaños o algún aniversario en algún restaurant con música viva, y ellos bailaban juntos y yo me paraba a su lado, e imitaba sus pasos, fui llamado "Sergio el bailador" por eso a mis cuatro años; y entonces cuando tengo que bailar lo hago pensando en eso, en la sonrisota entre burlona y de felicidad que se pintaba en sus rostros cuando lo hacía.
No cabe duda que en esta vida, me concedieron encontrarme con dos angelotes, con dos personas que me cuidarían fuera como fuera, y que protegerían mis pasos, desde aquel momento en que se dieron cuenta que ya caminaba...
To be continued...

4.27.2009

sWiNe FlU!!!

Aaaachuuuu... Disculpe ud. señor(ita) lector(ita) pero me dio por estornudar... De repente y de forma extraña me dan mis "aires informativos" como si no hubiera ya suficiente histeria colectiva, para que sobre eso llegue yo e intente descubrir el hilo negro...

Un dato que en particular me dio mucha risa andando por la calle, es que la gente ha sido cuidadosa en comprar sus tapabocas, pero, tenía yo entendido que iban... EN LA BOCA... por algo el nombrecito ¿¿NO??... Contrario a esto la gente "previsoria" lo trae colgando del cuello, ENTONCES PA' QUE JODIDAS LES SIRVE? Según yo, la garganta está recubierta por un pedazo de piel, y luego una capa de grasa, o ¿será que la contaminación ya se pasa por el "arco del triunfo" eso?...

En esta semana pasaron cosas, hay mucho que contar... Parece que estoy entrando en la crisis de los 21... (existe???)... También quien podría asegurar era el "doctor SIMI" sin botarga montado en una bicicleta me atropelló el empeine del pie izquierdo... Las ganas que tengo de seguir adelante ahí están, guardadas en algún lugar, pero ahí están... La oficina está "patas pa' arriba" y yo tengo unas ganas impactantes de ir... (AY SI TÚ...). Creo firmemente en que la vida da oportunidades, y he estado teniendo muchas de esas últimamente.

Tengo que darme cuenta de algo, si estoy estornudando no creo que sea la "gripe puerca" o como se llame, creo que mi cerebro ya se cansó de estar apagado; ya le di mucho tiempo de descanso, y se está cansando de descansar, ya me pica por volver a activarse, confío en que el tiempo está haciendo su trabajo, y eso lo hará regresar a la vida cotidiana; Me estoy desprendiendo de mi cuerpo, constantemente, y no sé a que se deba...

Hoy vi "BACKLASH" de la WWE, un evento que yo esperaba con las ansias levantadas, que le dicen, y debo confesar que fue el evento más aburrido, poco emocionante y sin chiste que he visto desde aquel en el que se inventaron las "ROYAL RUMBLE FEMENINAS" que duran 10 segundos...

Mi espíritu gracioso, travieso y juguetón está jugando conmigo a las "ESCONDIDAS" que le dicen, se fue a Hawaii, o tal vez al Amazonas, a echarse una buena descansada, si, debo confesar que abusé de él durante un tiempo... Me dio buenos resultados.

Hay gente nueva en mi vida (¿y a quien le interesa? hahahaha), gente a la que atesoro como lo que son, LOCOS y ARRIESGADOS por quererse echar a la bolsa el alacrán que soy... Es gente que está contando conmigo y yo con ellos, algo hemos de aprender y vivir juntos, y yo estoy dispuesto a seguir adelante. Y realmente les agradezco que depositen algo de confianza en mi para hacer esto más grande y ponerle un poquito de candela a sus vidas...

Quiero hacer énfasis en que, estoy dispuesto a seguir luchando por mi, últimamente me he decidido a hacer las cosas por amor a mi Y SOLO A MI, me había estado perdiendo un poquito, pero parece que estoy recobrando el camino, y es que de otra manera, volvería a requerir toda la atención de un bebé con agruras, y me siento estúpido bajo esa situación; Mucha gente ha estado en este proceso, que ha sido en momentos doloroso y en momentos derrotista, Y DE VERDAD NO TENGO CON QUE AGRADECERLES EL ESTAR AHI AL PIE DEL CAÑON...

Por último y para no hacer esto mas largo de lo normal... Tengo preparado un recuento que promete ser único en su tipo, será presentado ante ud. o ustedes (si es que hay plurales...) el día de mi cumpleaños, como un homenaje a mi mismo, y a los "20" que hasta este momento y a un mes del "gran día" han sido un terremoto, un maremoto y una explosión volcánica juntos...
Con la promesa de no irme por mas de 5 días...
AdIoS y TaN tAn!!!

4.18.2009

¿Que pasó?



¿Que pasó con los 10 mandamientos? NADIE LOS RESPETA.

¿Que pasó con las leyes Mexicanas? TODO EL MUNDO SE LAS PASA POR "EL ARCO DEL TRIUNFO".

¿Que pasó con mi lucidez? SE ESFUMÓ EN EL VIENTO...
Había venido teniendo una racha bastante simpática, lúcida y divertida de eventos extraños, que me hicieron reír mucho, no quiero decir que no me sigo divirtiendo, que vaya que lo sigo haciendo.
Pero a que grado llega la falta de lucidez, que he tenido que repetir a uno de los personajes fotográficos que enmarcan el momento de la escritura, y de mi vida, que aquí relato.
Ando disperso, estúpido, distraído, sin saber que escribir... y eso hasta cierto punto es bueno, porque no he pensado en nada últimamente, ni me preocupo por resolver el mundo en un chasquido... Tengo la sensación de que algo terminó, de que cerré un ciclo, y por primera vez en mi "nueva" vida, no sé ni de que se trate... Aún peor, no quiero identificarlo... No estoy aquí, no estoy allá sino todo lo contrario... Hoy por nada, me lleva la chingada a la tumba, pero creo que no era mi momento...
Supongo que es momento de dejarme de estupideces y trivialidades y empezar a ocupar el tiempo de este mes, que por cierto es muy corto, para aclarar mi mente, antes de que llegue mi cumpleaños, el cual, no espero con emoción alguna... Será seguramente otro más, entre los 21 que llevo, supongo que será el menos especial, ES el menos esperado, y fue el que en algún momento me emocionó, tras la lectura de unas cartas de HACE 6 AÑOS...
Lo único mas nuevo será mi despedida ya que a partir de este post, mi "SEGUIRÉ INFORMANDO" muy al estilo de PERIODICO COLONIAL se irá a la gaveta de los buenos recuerdos... Gracias a esa frase me hice famoso entre 3 personas... ALGO ES ALGO, QUE NO?
Quedando en espera de seguirme divirtiendo
DEMOS LA BIENVENIDA AL NUEVO CIERRE DE MIS ENTRADAS
"Adiós y TAN TAN"

3.24.2009

Mis mujeres



En mi vida, ha habido muchas mujeres, todas muy importantes porque cada una ha ido dejando su huella y aprendizajes hermosisimos... Pero hoy quiero hablar de dos de ellas especialmente...
En forma no son distintas al grueso del mundo femenino; son voluntariosas, necesitan atención, uno que otro piropo y demás, pero en esencia ambas son distintas de muchas que yo conozco y he conocido Y A ESTE MOMENTO estoy seguro de que son distintas A TODO LO QUE PODRÉ CONOCER....
Con esto no quiero decir que mis demás mujeres no tengan, cosas especiales, pero hoy solo hablaré de ELLAS... Estas dos mujeres tienen una historia distinta cada una, que no voy a contar, pero HOY confirmo que si están en mi vida, es porque así debía ser, y agradezco a la vida que me haya topado con ellas...
Itandehui y Diana;
Ita una belleza física de esas que no hay en todos lados, y un encanto interno sumamente extraño de encontrar en la gente "NORMAL", canta precioso, de verdad la primera vez que la escuché juré que era una diosa, y ahora cada vez que la oigo, me gusta más y más, ella fue uno de los factores más fuertes de que mi vida creciera y creciera y creciera AL GRADO QUE ESTOY AQUI AHORA y con ganas de seguir para adelante, es alguien sumamente especial, con un corazón extraño, que sabe abrirse pero, tiene miedo... No debes meterte con ella, porque sabe bien donde darte, y cuando lo decide DUELE Y MUCHO, lecciones de vida, hemos pasado juntos pero gracias a ella identifico ahora con más facilidad las "señales" de la vida cotidiana... Ella ha sido una lección GRANDE Y MUY FUERTE pero sobre todo SUMAMENTE ENRIQUECEDORA, una personalidad tan impactante como vibrante, una personalidad con miles de matices, NUNCA NOS ABURRIMOS, porque hablamos de nosotros, como de la capa de ozono y el universo entero, CON ELLA pude tocar una estrella y conocer UN MUNDO que jamás creí real... He aprendido a cantar mejor, y mucho más allá aprendí a volver a un mundo de niños donde TODO ES JUEGO, en serio PERO A FIN DE CUENTAS estamos aprendiendo Y HA SIDO UN CAMINO DIFICIL pero sumamente delicioso, de esos manjares que no se comen diario... Me ha enseñado a disfrutar de mi mismo, reflejando lo que soy... Me ha enseñado la importancia de una gota de agua, y de los detalles mas pequeños, porque DE ESO ESTÁ HECHA LA VIDA... Y lo más importante es que ME QUIERE y está a mi lado MUY A SU MANERA pero todo el tiempo me recuerda cuan importante soy...
Diana, un día la encontré llorando en una escalera y ahí empezó... ME ENAMORÉ DE ELLA, en ese momento era una niña en un cuarto sumamente oscuro, donde hasta a mi me dio miedo entrar, hasta que en algún momento descubrí una de las LUCES más fuertes que he visto en toda mi corta experiencia en este planeta... No es alguien común, aunque eso quiere hacerte creer, es una niña hermosa DENTRO Y FUERA, pero le cuesta trabajo creer en ella, yo pensé que en algún momento dejaría de impresionarme, pero CADA MINUTO ha estado impresionandome, más y más y más, al grado que ahora es ENERGÍA Y AMOR PURO... Junto a ella crecí, tengo 7 años de verla y de saber de ella, y no puedo creer que ahora sea una de mis tantas hermanas mayores, que todo el tiempo te enseña QUE NO HAY IMPOSIBLES... Ella me recordó de inicio QUE NO SOY NADIE, pero que a la vez LO SOY TODO, Y reconocí un mundo creciente en constante movimiento y cambio, porque todo eso Y MUCHO MAS es ella...
No por la extensión de lo que haya escrito son más o menos para mi... PERO SUPONGO QUE CON ESAS PALABRAS describo quienes son, y no es lo que me interesa, LO QUE ME INTERESA RECALCAR es el AMOR tan grande que les tengo a cada una... Han sido IMPACTANTES EN MI EXISTENCIA he tenido que duplicar mis energías porque cada una ME HA ENSEÑADO QUE EL MUNDO NO ACABA a las 6 de la tarde, y que nuestra amistad NO ES DE 8 DE LA MAÑANA A 5:30 DE LA TARDE, sino que es TODO EL DÍA, TODA LA NOCHE... Me han enseñado lo importante que es NO QUEDARSE SENTADO A VER QUE PASA, sino a ir a la selva de asfalto a partirse la madre, y a luchar por lo que quieres, pero a la vez ME HAN MOSTRADO a dos personas que ME HAN DEJADO de por vida marcado... La suma de las dos, ha sido IMPRESIONANTE porque no me dejan caer, ya no aguantan que yo caiga, y me han enseñado QUE TAN ESTÚPIDO es, luchar y luchar contra las cosas, simplemente hay que dejar que sucedan... Y ELLAS YA SUCEDIERON EN MI VIDA y sin que yo me diera cuenta AHORA SON PARTE DE LO MAS IMPORTANTE que tengo en este momento, y prometer estar juntos siempre no puedo, PERO ES LO QUE INTENTO...
LAS AMO.... Felices proximos cumpleaños a ambas, Y PROMETO ESTAR PRESENTE EN ESE MOMENTO, que será importante para ustedes PERO MUCHO MAS PARA MI el ver como van creciendo y creciendo Y SIENDO MIL VECES MEJORES CADA SEGUNDO....
Gracias a la vida, por darme esta oportunidad de tenerlas a mi lado... Gracias por todo... ¡GRACIAS!
Con ganas de divertirme a su lado...
sEgUiRé InFoRmAnDo!!!

3.21.2009

Una noche de locas en 52 comúnes pasos...


Besé mi cama por primera vez al llegar... por primera vez agradecí de haber llegado a casa, y es que lo de la noche no fue nada simpático, para mí pero supongo que será gracioso para algunos de ustedes MIS 4 LECTORES... Estos son mis 52 pasos para UNA BUENA NOCHE DE LOCAS!!! Disfruten:



#1 - estar en marra hasta las 11 de la noche...
#2 - fuimos el espectáculo de la noche en MARRA porque estábamos como en la terraza y se me antojó bailar como PUTA todo el tiempo...
#3 - me besé con mi amigo...
#4 - mi amigo dijo VAMOS A HÍBRIDO... pero estoy muy pedo...
#5 - nos fuimos en metro DEL CENTRO A ZONA ROSA...
#6 - nos tuvimos que bajar en PINO SUAREZ porque el señor tenía ganas de "vomitar" y terminó haciendo del baño en la vía pública...
#7 - 3 estaciones antes de llegar a ZONA mi amigo VOMITÓ un vagón del metro...
#8 - al llegar a ZONA volvió a vomitar solo que ahora fue en una jardinerilla...
#9 - llegamos a HÍBRIDO con un poco de problemas y entre besos y apachurrones de... MANOS
#10 - me caga la música electrónica por sobre todo, y el lugar era de PURITITA MÚSICA ELECTRÓNICA...
#11 - mi amigo y yo pedimos 2 cervezas (mismas que terminé tomándome YO SOLITO.. huy que sufrido...)

#12 - mi amigo y yo nos subimos al templete a bailar frente a cualquier cantidad de cabrones mega pedos y motorolos...
#13 - un tipito empezó a hacerle ojitos a mi amigo...
#14 - FUNCIONÉ COMO CUPIDO...
#15 - eran ya las 2 a.m.
#16 - salí a fumarme un cigarro mientras el "sufrido" de mi amigo estaba bailando re-delicioso con el cabrón este...
#17 - regreso 5 minutos después y los encuentro en pleno arrumaco y todo...

#18 - del coraje salí a fumarme OTRO CIGARRO pero aquí viene lo curioso...
#19 - el tipito este que estaba bailando con mi amigo TIENE 33 AÑOS y estaba hasta su pinche madre de alcohol...
#20 - REGRESO DESPUÉS DE MI SEGUNDO CIGARRO EN HÍBRIDO y encuentro a mi amigo con el tipito PELEANDO...
#21 - me vengo a enterar de que... EL TIPITO perdió el celular y estaba culpando a mi amigo...
#22 - mi amigo tirado en un sillón, porque el cabrón aquel se puso mega pendejo, y pues mi amigo es como taponcin de alberca y el wey este PUES ESTABA DE MI ESTATURA...
#23 - nos sacan del lugar las personas de seguridad del lugar... al wey este lo tuvieron que agarrar entre 2 para poderlo sacar...
#24 - EL TIPITO le agarró el celular a mi amigo Y NO SE LO IBA A DEVOLVER HASTA QUE SE SACARA DEL culo SU CELULAR... porque SUS CONTACTOS Y FOTOS ERA TODO LO QUE QUERÍA..
#25 - EMMANUEL es una buena persona, y hace tratos con el tipo; de manera que LE ENTREGUÉ MI EQUIPO... con tal de que le devolviera a mi amigo SU TELÉFONO...
#26 - a mi amigo se le ocurre sacar las de valor en ese momento Y HABLARLE A UNA PATRULLA...
#27 - llega la patrulla Y NOS REMITEN A LOS TRES después de que el tipito este, se les echó a correr a los policías y luego los agredió física y verbalmente...
#28 - EL TIPITO SE PONE A LLORAR al darse cuenta de que ya la había cagado y estaba a nada de que la mamá de la chingada le llevara el coño a los separos....
#29 - EL TIPITO ARREPENTIDO frente a los oficiales ME REGRESA MI EQUIPO...
#30 - EMMANUEL RESPIRA...
#31 - EMMANUEL como buena persona le dice a su amigo "YA BASTA, AQUÍ PARÓ LA COSA Y PUES YA TU TIENES TU TELÉFONO, YO EL MIO, y él pues SU ARREPENTIMIENTO y sus ganas de comprar un nuevo celular"
#32 - mi amigo ya "CREDO" (entre crudo y pedo) para ese entonces, SACÓ A RELUCIR su sentido de la justicia, y dijo "AHORA FUE UN ¡AY TE ROBÉ EL CELULAR!, AL RATO UN ¡AY TE MATÉ!" oficiales PROCEDAN ...
#33 - EMMANUEL SE CAGA...
#34 - pues LLEGAMOS A LA agencia #61 del ministerio público...
#35 - EMMANUEL SE CAGA MAS...
#36 - El tipito les dice a los oficiales "PUS QUE SI YA ME ARREGLE CON ESTE DE CAFÉ" (porque yo llevaba una de mis tantas camisas color café...)
#37 - Los polEcías cagados de risa lo sientan en un lugarcito... alejado de nosotros... YYYY ESPOSADO...
#38 - ERAN LAS 3:00 A.M.
#39 - LA CUESTIÓN ya llegó a ser tipificada como ROBO... que para mi resultó una REAL Y VERDADERA MAMADA...
#40 - Había un caso por homicidio antes que nosotros, por tanto nuestro caso de "PSEUDO-ROBO" pues tenía que esperar...
#41 - después de como 20 minutos LA "MP" en turno, nos hizo pasar como niños regañados: "y, a ver tu "fulanito" cuentame tu versión, y ya hablaba mi amigo... Y DE REPENTE el tipito "NO PERO ES QUE NO PORQUE YO..." y LA "MP" callese SI que está hablando el señor SI... y bueno PROSIGA y seguía hablando mi amigo y OTRA VEZ EL TIPITO "no pero es que no por que yo..." y LA "MP" harta después de como 3 interrupciones le dijo (Con voz de orden!) "O SE CALLA O LO DEJO SIN DERECHO DE DECLARAR Y LO PONGO COMO CULPABLE DE TODOS LOS CARGOS..." y el tipito como perro con la cola entre las patas dijo: "ES QUE NO FUE ASÍ, SEÑORA MUNICIPIO LIBRE..." (textual...)
#42 - para esto los del caso del homicidio estaban allí... OSEA NOSOTROS PLATICANDOLE NUESTRAS PENAS A LA SEÑORCITA ESTA... y los del homicidio con el moco en el suelo, y con cara de o se largan O AQUÍ VA A HABER DOS CASOS DE HOMICIDIO...
#43 - la señorcita esa "MP" en turno, se dio cuenta de que la había cagado, NO OBSTANTE, aprovechó la ocasión para advertirle al tipo, que el escenario más relajado para él era este: "48 HORAS DE SEPAROS y traslado a RECLUSORIO, con posibilidades de prisión por 6 meses, por los cargos de ROBO, INTENTO DE FUGA Y AGRESIÓN A SERVIDOR PÚBLICO..."
#44 - salimos OBVIAMENTE de la oficina de la SEÑORA PRESIDENTA... o lo que fuere, para ese momento ya no sabía si iba, venía, o si ALGÚN DÍA SALDRÍA DE AHÍ VIVO...
#45 - a mi amigo se le ocurre decirme que ... NO HABÍA SENTIDO NADA CON LOS BESOS ... y entonces ahora, EMMANUEL SE CAGA, MAS Y MAS, HASTA LLEGAR A LA CACA DE TRES ELEFANTES JUNTOS Y CON CHORRO...
#46 - y nos dieron las 4 y las 5 y las 6 Y NADA!
#47 - A eso de las 6 se escuchó por allá un "LO DEL ROBO CHIQUITO", entonces los dos oficiales, que por cierto aunque suene imposible ERAN UNOS BOMBONES (pero... por el trato que daban...), insisto LOS DOS OFICIALES, el PRESUNTO RESPONSABLE, el QUERELLANTE y el TESTIGO OCULAR pasaron a una oficina como de 3 x 3 donde mi gorda persona a penas podía caber...
#48 - en tanto, nos corrieron a todos de nuez, para solo quedarse con el "presunto responsable" QUIEN PARA ESTE MOMENTO ya había rogado el perdón de mi amigo... el cual OBVIAMENTE SE NEGÓ DE FORMA ROTUNDA!!!
#49 - salió rápido, para ir con el médico legista a CERTIFICARLO porque a parte de todos sus cargos andaba BRIAGO el wey...
#50 - y las horas transcurrían más y más... Y LLEGARON LAS 7 a.m. donde todo se aceleró de un momento a otro... pasaron los dos oficiales a declarar, pasó mi amigo y pasé yo...
#51 - Para colmo de males las horas de espera se convirtieron en un SIGLO de verdadero infierno congelado, porque pues como en MARRA la semana pasada no había lugar, PUES PARA QUE LLEVO CHAMARRA... y solo iba con a penas mi camisa, que de buena tela me salió afortunadamente... Y mi amigo, friolento como él sólo pues temblaba y temblaba como si estuviera sentado en un ICEBERG o algo así...
#52 - como comprenderan pues no había mucho que hacer, y entonces pues ya entrada la madrugada y el frío dándonos duro pues el calor de ambos cuerpos juntos, hicieron una especie de cama extraña, dentro de la cual mi cuello quedó hecho nudos y el suyo también, entonces LA TORTICOLIS, el frío, el cansancio, LO QUE FUERE... ESTOY DE VERDAD terriblemente mal en este momento a nivel fisico, en cuestión cuello, espalda, y mis chatas nalgas...


En casa, sano y salvo de los rateros de celulares y divirtiendome como escuincle...
sEgUiRé InFoRmAnDo!!!