Mi vida se ha tornado en una fiesta, 5 meses ya son desde que inició este año y el mismo tiempo que mi vida lleva vuelta un jolgorio total.
Muchos podrían pensar: ¡FANTÁSTICO! y hasta llegarían a felicitarme, pero no es grato, ya ahora no lo es.
Iré desglosándolo, y se tornará en largo pero ahora no me importa la extensión, necesito aclararme... Envidié por mucho tiempo, a ciertas personas, que en lugar de trabajar y romperse la madre como yo, recibían las cosas casi gratis, sin esfuerzo alguno, Parejas, Coches, Dinero, Tiempo, Libertad, etc... Creo, por los conocimientos que he estado recibiendo, que cada uno crea su propia realidad, y entonces, empecé a joder tanto con que tenía ganas de probar "las mieles de la vagancia" que ME LO CONCEDIERON... Hoy por hoy, en este momento YA NO QUIERO! lo juro, LO ODIO!!! Tanto o más que a la gente indiferente...
La envidia es un sentimiento que lleva a la gente a crear cosas que en realidad NO QUIERE... Por tanto también se torna en avaricia, porque quieres lo que el otro tiene, sin saber si eso va o no a ayudar en algo a tu experiencia... Por convicción, decidí un día comenzar a disfrutar de todo, sin contar con que no puedes mezclar la responsabilidad, con disfrutar, con lo que deseas, con lo que añoras, y con un montón de cosas que ni para que enlistar... Y eso sucedió, todo iba perfecto, y como siempre mi espíritu ególatra, avaro y envidioso, me metió la pata... (YO MISMO...)
Un buen día, decidí sentarme a esperar que PASARA, y entonces llegó mi deseo, el mas codiciado, más aún que el dinero, la(s) pareja(s), o tal vez una vida saludable y un tanto mas feliz, ese deseo era NO ENTENDER DE TRABAJO, dejar de preocuparme por si tendría o no para pagar las cuentas, o darme un gusto por MANOS AJENAS... Y entonces dejé de esforzarme, dejé de tomar atención a las cosas mas pequeñas, y me cegué por la apariencia de una estúpida y banal vida vacía... Vacía de sentimientos, vacía de procurar a la gente que me ama, y VACÍA DE CORAZÓN Y PASIÓN... Me convertí en una cosa a la que siempre tuve miedo, pero después de todo, parece que lo que mejor hago es justo eso, METERME LA PATA...
Estoy SUMAMENTE MOLESTO conmigo mismo, debo confesar; no soy yo -pensé primero-, luego la vocecita que ya extrañaba, comenzó a decirme que era suficiente; NO HICE CASO, y tenía que llegar hasta la última consecuencia para darme cuenta, que la tercera llamada ya no es propiamente una palmada en la espalda... En menos de cinco meses destruí el trabajo de mas de 1 año, dañé a mas gente de la que podría pensar y para acabarla de fregar me lastimé MUCHO MAS de lo que estaba dispuesto, cuando estaba en mi centro...
Encabronado, ESA ES LA PALABRA EXACTA, porque reclamarle a la vida, cuando al que le falta UN TOQUE DE LOCURA, es a mi... Porque no, mejor acostumbrarme a ser feliz, a estar en mi centro, a compartir lo que es mio, y a luchar por lo que quiero en armonía con la vida total... porque la PASIÓN DESBORDADA por hacer feliz a alguien mas, si me falta UN CORAZÓN COMPLETO Y LA PASIÓN DEL MUNDO para mi mismo, que alguien me explique -¿Quién tiene obligación de explicármelo, sino yo mismo?- ¿Porque echar culpas a diestra y siniestra, como si alguien ajeno fuera responsable de mis sonrisas y mis tristezas?, ¿PORQUE NO, MEJOR DARME CUENTA DE QUE ESTOY SIENDO ESTÚPIDO, BANAL Y VACÍO?
Comencé por darle demasiada importancia a la gente, aún mas de la que me di a mi mismo en mas de 20 años, luego envidié cosas que no tenía, dejé de atesorar mi corazón herido y por tanto dejé de trabajar para sanarme, para así pasar, al que podría ser mi mayor miedo NO RECONOCIDO, CONVERTIRME AL SER QUE MAS ODIO EN ESTE PLANETA... Indiferente con las necesidades de los demás, Amando únicamente la parte física y tangible de la vida, Esperando cosas que ni me corresponden, ni me ayudan, Siendo insensible al hecho de dañar a alguien, Delegando la responsabilidad de vivir una vida completa y plena, Viviendo prensado al pasado, Añorando regresar a lo que tuve un día, Obsesionandome con tener lo que no tengo, Creerme merecedor del mundo, cuando no merezco ni la mas mínima oportunidad por lo poco que he hecho para mi mismo, "Entregándome" sin corazón, sin fuerza, sin pasión, sin garra, sin NADA, Llorando sin llorar por NO TENER EL VALOR DE HACERLO, cuanto lamento el daño que hice, pero mas aún, el daño que me hice a mi mismo...
Tengo una pregunta muy inteligente... ¿Porque darme la oportunidad a mi, si la cagué completita? Hay gente que la merece muchísimo mas que yo, y aún así, continuan dándome las armas necesarias para seguir adelante... Debo recordar lo siguiente: las oportunidades nunca son desperdiciadas, tú no la agarraste, ALGUIEN MAS LA TENDRÁ, y entonces tendrá lo que tu desaprovechaste... Debo dormir a una hora propia, Debo acostumbrarme a ser feliz, Debo dejar de dudar sobre el tiempo que durará una canción, una película, una relación, una amistad, o mi vida, Debo respirar para calmar mis nervios, Debo dejar de hacerle daño a mi cuerpo, Debo abrir bien los ojos, Debo regresar a ser un niño, Debo saber que el dolor es el complemento de la felicidad porque sino no la reconocería, Debo de dejar de hacer de cada canción una vivencia porque cada uno crea su realidad, Debo aprender a cambiar cuando ya no hay como estirar la liga, Debo de dejar de jugar a que vivo, cuando nisiquiera eso es cierto, Debo dejar de engañarme a mi mismo pensando que mañana será un día mejor, porque ese mañana, a fin de cuentas, en algún momento llegará a ser el mismo día que hoy, Debo parar la maquinita que siente que ni el mismo zeus vale la pena, Debo parar YA de escribir sobre la felicidad y también debo parar de dar consejos que ni yo tomo en cuenta... Debo darme cuenta que es un momento cruel, pero que es asi porque YO ASI LO QUISE...
Lo mejor no está nunca POR VENIR, lo mejor está aquí QUIEN QUIERE LO TOMA Y QUIEN NO escribe cosas como yo, cuando se harta de tener una vida que no vale un carajo, por pensar que LO MEJOR ESTÁ POR VENIR...
Este es el recuento al día de hoy... FUERTE NO???
aDiOs Y tAn Tan!!!
